Универсам

Сценарий "Новый год в стиле 80-х"

2011-06-15

Вот отрывок из сценария:

Ведущий: Товарищи, пионеры на линейку ста-а-новись!

Звучит шум демонстрации или любая пионерская песня, на фоне которой звучит голос за кадром. Пионеры выстраиваются в линейку (все, кроме именинника), оставляя центр комнаты свободным. Саша в центре комнаты с ногами становится на стул.

Голос за кадром: Лучшие представители нашей молодежи, отряд пионеров-передовиков строится на торжественную линейку, посвященную празднованию именин комсорга нашей пионерской организации К……. А……. И……, который сейчас занимает почетное место на трибуне.

Ведущий: Отряд, ра-а-вняйсь, сми-и-рно!

А….. И……, пионерский отряд для проведения торжественной линейки построен!

Ведущий подсказывает слова играющим

АИ: Здравствуйте, товарищи пионеры!

Пионеры: Поздравляем, товарищ комсорг!

Ведущий: Отряд, напра-а-во, шагом марш! Равнение на именинника! Песню за-а-певай!

Ведущий и пионеры шагают вокруг именинника, повернув к нему голову, и читают речевку по заранее розданным карточкам.

Ведущий: Кто шагает дружно в ряд?

Пионеры: Пионерский наш отряд!

Ведущий: Раз, два – мы шагаем!

Пионеры: Дружно Сашу поздравляем!

Ведущий: Три, четыре – будь здоров!

Пионеры: И «забей» на докторов!

Ведущий: Пять, шесть – счастлив будь!

Пионеры: И найди свой верный путь!

Ведущий: Семь, восемь – будь богат!

Пионеры: Доход имей как 100 зарплат!

Ведущий: И чтобы в офис не ходить!

Пионеры: А только денежки крутить!

Ведущий: Девять, десять – будь любим!

Пионеры: Страстью нежною томим!

Ведущий: Секс к обеду и с утра!

Пионеры: Чтобы жизнь вся на «Ура»!

Ведущий: Двадцать, тридцать – стань отцом!

Пионеры: И скорей построй свой дом!

Ведущий: Разменял ты 40 лет, но по-прежнему респект!

Пионеры: Будь таким у нас всегда! Для тебя кричим «Ура»!

Все вместе: Ура! Ура! Ура!

Ведущий: За добросовестный труд, за приверженность идеалам коммунистической партии, за появление на свет в новогоднюю ночь позвольте вручить вам, А….. И…… сей памятный подарок!

Вручается подарок под аплодисменты присутствующих. Тостуют именинника

Весь сценарий можно скачать здесь

Песня-переделка на 30 лет

2011-06-15

Когда поются песни на знакомые мотивы, то как-то сразу на душе теплее становиться, особенно когда любимая "Белла донна маре" звучит в твою честь!

Итак переделка 1 на мотив песенки "Донна белла маре..."(из кинофильма "Формула любви"):

30 лет сегодня! Левину Андрею

Мы его поздравить собрались

Будем веселиться, с ног потом валиться

Но для юбиляра, песню мы споем! Ём!

Поздра-поздра-поздра-поздравляем

Счастья-счастья-счастья пожелаем

Чтобы-чтобы-чтобы в шоколаде…

И душа и тело, тело, те-ело!!!

Пожелаем дружно! Денег в жизни нужных

Чтоб любовь хранила сеприамо!

А Надежда рядом, по пути ходила

С легкостью решенья Софья подала!Ла!

Поздра-поздра-поздра-поздравляем

Счастья-счастья-счастья пожелаем

Чтобы-чтобы-чтобы в шоколаде…

И душа и тело, тело, те-ело,

Тело, тело, тело!!!

Второе мое произведение на мотив "А я милого узнаю по походочке...."

Андрюху я узнаю по походке

Он носит, носит джинсы lily-white(snow-white)

А шляпу вовсе он не носит

Кросовочки он носит Adidas

С барсеткой никогда не расстается

Любит поучить порою нас!

Зачем к тебе, наш родненький, явились?

Зачем, зачем подарки принесли?

Мы этот день все очень долго ждали

Теперь же магарыч скорей неси!

Мы этот день все очень долго ждали

Теперь же магарыч скорей неси!

Тебя мы поздравляем с юбилеем

Желаем иметь денег до хрена!

И бабу чтоб всегда любила,

Детишек пару-тройку родила!

Партнеры никогда не подводили,

И чтоб друзья «реальные» всегда!

Андрюху мы сегодня не узнаем!

Мы тяпнем, выпьем и еще нальем

Все дружно мы его поздравим

Ну а потом тусить во всю начнем!

Все дружно мы его поздравим

Ну а потом тусить во всю начнем!

Выкуп невесты "Спасение из лап Бракоруша"

2011-06-15

Наша невеста, хотела чтобы жених был рыцарем, поэтому и родилась идея "героического" выкупа. Жених спасал свою любимую из лап злобного колдуна!!!

Отрывок сценария:

Когда жених с гостями подъезжает, раздаются звуки выстрелов. Встречает ведущий(-ая) в костюме пирата. При приближении жениха Пират(-ка) стреляет из хлопушки и преграждает дорогу.

Пират (-ка): Стоять, чего надо. Эта жилплощадь со всей прилегающей территорией с 20 мая сего года является собственностью Холдевецкого братства, а поместье, к которому вы приближаетесь находится под защитой бравого Капитана Заливайко.

Свидетель: Пропусти! Жених приехал!.

Пират (-ка): А я то смотрю, что за франт подкотил. Светится как медный чайник. За невестой что ли иль гаражи ищешь (указывает рукой на кортеж). Опоздал ты, франтик, твоя невеста нашему бравому капитану приглянулась. Он сам сегодня на ней женится!

Раздается раскат грома, крики, зловещий смех, тишина. Из окна кричит свидетельница.

Свидетельница: Караул, беда, невеста пропала!

Немного ошарашенные гости слышать коронную фразу водяного из к/ф «Марья-искуссница»

Водяной: Должок!

Пират (-ка): Вот, невезуха! Опять наш Заливайко забыл с нечистью треклятой расплатиться. В прошлый раз Лесное чудище невесту украло, а давича Ведьма болотная. Эх, не везет Капитану с женщинами. Ну и ладно, другую найдем! (разворачивается уходить) А вы чего стоите, по домам идите! (возвращаясь, удивленно спрашивает) Или вы спасать ее собрались?

Свидетель: Конечно.

Пират (-ка): Ну тогда Вам карта нужна, оружие и проводник. Вы ж не знаете куда идти! Могу предложить свои услуги, правда только за золотые.

Свидетель платит монетками пирату. Пират достает карту, показывая ее гостям.

....

Пират (-ка): Не хочет Бракоруш сдаваться. Вот стену воздвиг, но не зря ты 7 частей пазла собрал – собери картинку и сделает она эту стену тоньше бумаги. Тогда ты сможешь пробить ее.

Жених собирает пазл и прорывается сквозь бумажную стену. По середине комнаты натянута ткань с нарисованным сердцем.

Пират (-ка): Вот последняя преграда к невесте, сердце ненавистного Злодея. Должен ты вырезать его серебряными ножницами, любовью закаленными. Ножницы у нас есть, нужно серебро, чтобы их заковать и любовную песню спеть, чтобы заказлить.

Жених дает монетки и поет любовную песню. Получает ножницы и вырезает сердце. За столом вместо невесты сидят дети наряженные в жениха и невесту.

Пират (-ка): Беда-то какая. Умирая Бракоруш дал нашей невесте молодильных яблок, вот она и помолодела. А рядом ученика посадил ее охранять. Но не переживай жених. Отблагодари ученика за помощь в твоих скитаниях – не смогла бы невеста тебе без него подсказки слать, а помолодевшей невесте волшебное зелье приподнеси, которое ее опять взрослой сделает.

Мальчику дают оговоренны подарок. Девочке набор типа «Маленькая принцесса» но обязательно с бутыльками. Мальчик покидает место жениха, а девочку накрывают чем-то легким, типа тюля, органзы или шифона и подменяют на настоящую невесту.

Жених вручает невесте букет, и занимает место рядом с ней.

Пират (-ка): Жених героем оказался, хотя порою и смущался, все испытания прошел, невесту родную нашел. Так пусть же будет дорого светла, семья не окажется «браком» друзья. Поднимем бокалы и выпьем до дна, ведь в ЗАГС нам уже торопиться пора!!!

Весь сценарий можно скачать здесь

Мальчишник, мальчишник. Да здравствует, мальчишник!

2011-06-15

Женился друг мужа. В очередную «питницу» после n-ной кружки пива созрела идея: «А как же свадьба без мальчишника?». На следующий день все близкие друзья жениха получили приглашение, но когда хмель покинул тело и душу, то встал извечный вопрос «что делать, если много не пить?» И вот нависла угроза «мальчишник отменить!».

Решив, что мальчишник – это святое! Я решила помочь своему любимому мужу и его друзьям и отправилась в бездну Интернета за идеями.

Оказалось что мальчишник – это неизведанная вселенная для постсоветского человека и образцом для проведения оного являются зарубежные фильмы. В этот раз фраза «Google знает все» (впрочем, как и другие поисковые системы) оказалась больше исключением, чем правилом. Выяснить мне удалось только одно: мальчишник это пьяный дебош, как правило в бане или на даче со «стриптизершами», сексом и при полном отсутствии фото и видеоаппаратуры, так как на утро тебе должно быть очень стыдно.

К счастью, мне удалось найти пару занимательных идей (спасибо из создателям, к сожаленью я не сохранила ссылки), которые и легли в основу сценария. В общем это больше план вечеринки, чем сценарий. Подготовка осуществлялась на скорую руку, поэтому импровизация все же ставилась во главу угла.

Не судите строго!

Отрывок из сценария:

...

Фоном звучит похоронный марш, холостые друзья выносят венок с надписью «Спите спокойно, желания холостяка» и причитают:

Ты покидаешь край холостяков,

Утратить ты готов свободу!

Так вечный пусть найдут покой,

Мечты, желанья, по-немногу,

Секс на троих, иль впятером,

В машине, на скамейке в парке

Иль с негритянкой в пенной ванне

Футбол, охота и рыбалка…!

Покойте с миром, станьте прахом!

Друзья вручают венок, обливаясь слезами и причитаниями, типа «И на кого ж ты нас покинул»

...

Фоном звучит Sex-bomb. В это время одного из друзей наряжают в женщину, ставят на каблуки и вешают на груди табличку «Сексуальная незнакомка»

Ведущий: Ты с честью прошел первое испытание. Теперь чтобы без сожалений и с легким сердцем стать верным семьянином тебе нужно проститься со всеми прочими женщинами в лице одной.

Выходит незнакомка и начинает откровенно приставать к виновнику.

Незнакомка: Давай с тобой уединимся,
           Сорвешь ты мой запретный плод!
           Любовью мы с тобой займемся,
           Доволен будешь, дорогой.
           Забудь про свадьбу, про невесту

Я лучше в миллионы раз!

Я подарю тебе, любимый,

Незабываемый оргазм!

Тут уже полная импровизация всех и виновника, и гостей и ведущего.

Незнакомка: Раз ты отказываешь мне и всем женщинам в моем лице, то подари мне хотя бы прощальный танец!

Виновник и незнакомка танцуют

...

Весь сценарий в формате .doc можно скачать здесь

День рождение 3-хлетки:

2011-04-19

Сегодня я хочу предложить Вашему вниманию историю о том как мы праздновали день рождение дочки. При этом хочетс сказать огромное спасибо за идею Ирине, которая придумала и осуществила для своего сынишки сценарий "Путесшествие в страну смешариков". Я позаимствовала идею и адаптировала его для деток помладше, использовав другие игры и прочие мелочи.

Отрывок сценария «В гости к смешарикам»:

Ведущий-клоун: Здравствуйте, дорогие ребята! Меня зовут Клоун Бом! Какие вы все красивые! Я слышал что у вас здесь день рождение и решил заглянуть! А где именинник? Альфиюша вставай в серединку, а вы, ребята, вставайте в кружок, беритесь за руки и мы поздравим нашу именинницу.

детки встают вкруг и водят хоровод вокруг именинницы

Альфиюше в день рожденье

Испекли мы каравай

Вот такой вышины,

Вот такой нижины,

Вот такой ужины,

Вот такой ширины,

Караваем, караваем!

С Днем рожденья поздравляем!

Ведущий-клоун: Альфиюшу мы поздравили. А теперь чтобы нам окончательно подружиться мы поиграем в пузырик.

Надуваем быстро шарик, (дети берутся за руки и расходятся, образуя круг)
Он становится большой,
Вот какой! (расходятся пока хватает рук)
Вдруг шар лопнул - ссссссссс (сужаем круг к центру)
Воздух вышел,
Стал он тонкий и худой (поднимаем ручки вверх)
Вот такой!
Мы не станем горевать,
Будем надувать опять. (и по новой, раза 3-4)

Ведущий-клоун: И теперь отправимся в гости к смешарикам! Мы побываем у каждого смешарика в гостях, и каждый из них приготовил для вас сюрпризы. Что ж отправляемся в путь. Давайте сядем в паровозик и поедем в страну Шарам, где живут круглые шарики – забавные смешарики.

Детки цепляются паровозиком за клоуна, который водит их по кругу и на распев читает стишок. Фоном звучит стук колес поезда. В это время кто-то из взрослых гостей одевает маску Совуньи и фартук.

Вот по-оезд наш е-едет,
Коле-еса стуча-ат
А в по-оезде на-ашем
Ребя-ята сидя-ят
Но во-от остано-овка
Со-овунья нас ждет.
Смотрите на встречу

Она к нам идет!

Выходит Совунья.

Совунья: Здравствуйте, дорогие ребята! Меня зовут Совунья! Мой девиз: "Даешь здоровый и веселый образ жизни!" А чтобы быть здоровым, надо хорошо кушать, умываться, чистить зубки утром и вечером и обязательно делать по утрам зарядку! Сейчас я научу вас делать веселую зарядку.

Нам лениться не годится

Помните, ребятки:

Даже звери, даже птицы

Делают зарядку.

Зарядка всем полезна,

Зарядка всем нужна.

От лени и болезней

Спасает на она!

Жил-был ма-аленький гном (присели)

С бо-ольшим колпаком (ручки подняли вверх и сложили домиком)

Он мечтал вырости большим-пре-ебольшим (тянемся ручками вверх)

И очень любил путешествовать (шагаем на месте)

На лягушке он скакал. Прыг-скок, ква-ква (прыгаем)

И на стрекозе летал-У-ух, высоко (распрямляем руки и бегаем по кругу)

По ручью плыл в чайной чашке. Буль-буль, буль-буль (плывем на лодке)

Был в лесу, грибы искал и малину собирал (наклоняемся вперед)

Мельницу он повстречал, ветер лопасти качал (круговые движения руками)

И протопав все тропинки, Гном качался в паутинке.

Кач-кач, бай-бай (наклоны в стороны)

Утро придет. Гном опять в поход пойдет (Шагаем)

Совунья: Какие молодцы! Ну-ка похлопайте друг-другу! А теперь мы проверим какие вы ловкие.

Игра «Откуси печенье»

На веревке подвешивается печенье и нужно его откусить без помощи рук.

Совунья: Ой, молодца! Вы все отлично справились и за это получайте призы!

Совунья раздает призы.

...

Ведущий-клоун: Вам понравилось наше путешествие?

детки отвечают

Ведущий-клоун: Мне было очень интересно с вами играть, надеюсь вы придете поздравить Алю и в следующем году. Придете?

детки отвечают

Ведущий-клоун: А на прощание я хочу подарить вам каждому по смешарику, чтобы вы помнила этот праздник!

Клоун держит непрозрачный мешок(пакет), а детки наугад достают из него смешариков.

Ведущий-клоун: А теперь пойдемте есть торт!

А вот какой тортик получился:

Сценарий полностью можно скачать здесь.

Маски смешариков здесь.

Для украшения комнаты я делала шариков смешариков (к воздушным шарикам лепила мордочки, ручки и ножки). Выкройки здесь.

Пазлы-смешарики здесь. Распечатывала в фотоателье и разрезала на элементы.

Заготовки для лошадки из пластиковой бутылки здесь. В качестве туловища использовала газетные трубки.

Гуманитарная помощь жертвам брака!

2011-04-19

Мы в своей практики использовали 2 варианта оформления предметно-овощного подарка: "полная чаша" (где в качестве чаши выступала плетеная карзина, завалявшаяся от большого букета цветов) и "уманитарную помощь". Именно второй вариант я и предлагаю Вашему вниманию!

Сначала сам текст:

Гуманитарная помощь молодоженам «Брак без брака»!

Вступление:	Дорогие молодожены! Мы хотим оказать Вам гуманитарную помощь, чтобы без помех преодолеть трудности первых лет брака. Каждый из нас положит в эту волшебную коробку/корзину то, что поможет молодым построить семью без «брака»!
1._________________:	Дарим капусту, чтоб жена мужа кормила вкусно!
2.__________________:	Дарим лук - не знать Вам мук!
3.__________________:	И конечно же морковь – чтобы крепла любовь!
4.__________________:	Вот большой Вам огурец, чтоб стал жених - отец!
5.__________________:	Дарим красный помидор, чтоб миновал Ваш дом раздор!
6.__________________:	А вот красивый виноград – пусть будет дом всегда богат!
7.__________________:	Для невесты большая ложка, чтобы в работы была сноровка!*
8.__________________:	И еще ей свёкла, чтобы уважала свекровь и свекра!
9.__________________:	Для жениха стакан пшена, чтобы уважала жена!
10._________________:	И 2 солёных огурца, чтоб слушал тестя как отца!
11._________________:	Вот обоим вам редис, чтоб не ругались, не дрались!
12._________________:	И кончено репка – любите друг друга крепко!
13._________________:	Дарим бублики, чтобы водились бублики!
14._________________:	А к ним сушка, чтобы не грызли друг дружку!
15._________________:	Вот жениху яйцо, чтобы не ходил к другой на крыльцо!
16._________________:	А невесте редьку, чтоб не знала другого Федьку!
17._________________:	Дарим ложку чайную, чтоб жизнь была необычайная!*
18._________________:	Вот для Вас пустышка, чтоб первым был сынишка!
19._________________:	А к ней распашонка, чтоб была еще Аленка!
20._________________:	Вот Вам горстка медяков, чтоб уважали стариков!**
21._________________:	А это денежки бумажные, чтоб были Вы всегда богатые!***
22._________________:	И, наконец, веник, чтоб не просили у родителей денег!****
Все вместе:	Вот подарили сколько! Ну а теперь уж "Горько"!

Примечание:

* можно взять одноразовую ложку.

** в качестве медяков можно взять мелкие монеты 1,2,5 тенге.

*** денежный подарок молодоженам.

**** можно использовать обычный веник (привязать к нему бант) или веник-сувенир

В качестве упаковки была взята картонная коробка из под бумаги, которых масса в каждом офисе, и обклеена нарядной упаковочной бумагой, а на крышку водружен блестящий бант. Вылядело это примерно так:

Чтобы не нужно было учить слова каждая строчка была вставлена в симпатичный рисунок (тут можете дать волю фантазии) распечатана на цветной бумаге в двух экземплярах, которые были склеены между собой, продырявлены дыроколом и с помощью бумажной упаковочной ленты привязаны к соответсвующему подарку. Так как процесс изготовления не был запечатлен, то предлагаю посмотреть как это все выглядело внутри коробки:

Мы поочереди вытаскивали из коробки подарки, зачитывали ярлычки и складывала на разнос, который был приготовлен зараннее.

И поверьте моему опыту это всегда весело и не так уж распространено!!!

До новых встреч!

Программки для свадьбы

2011-04-04

Здравствуйте все, кто ищет свадебные идеи!

Хочу показать вам идею о том, как можно дополнить приглашения и сделать их более информативными и интересными!

Однажды, подсмотрев в Интернете рекомендации о том, что гостям желательно раздать план мероприятия (куда, когда, зачем и почему ехать) я решила сделать так, чтобы программу мероприятия гости получили вместе с приглашениями.

К сожалению, времени реализовать идею не получилось. Но хочу показать Вам как я планировала это сделать, может Вы относитесь к тем редким парам, которые готовятся к такому важному событию как свадьба заблаговременно!

Итак, к таким вот приглашениям:

Соответственно их стилистики и содержанию должны были прилагаться театральные программки, из которых бы следовал порядок всего мероприятия. К сожалению, на момент отправки приглашений было известно только время когда и что состоится (выкуп, прогулка, банкет и т.п.), поэтому точного сценария указывать не предполагалось. За неделю до свадьбы всем гостям были оправлены (отвезены, а самым близким сообщены по телефону все детали, то есть куда и как пойдем гулять, где будет регистрация).

Внутреннюю часть театральной программки предполагалось оформить так:

А вот с внешней пришлось повозиться, так как давно уже в театре программок не брали, хоть и ходим туда относительно регулярно!

Вот что получилось (хотя так до конца и не доделала):

Как видно из рисунков сложить ее предполагалось втрое (правый и левый край внутрь, если смотреть по тексту).

И на последок хочется сказать, что «легче» всего делать программки и приглашения для тематических свадеб, так как стилистика и содержание определяется ее тематикой.

К сожалению тематической мы свою свадьбу сделали уже после того, как приглашения были разосланы, поэтому они никак с ней не соотносятся, но это уже другая история!

Свадьба – это Ваш праздник, поэтому делайте его для себя!

И если вы хотите уехать на острова, вместо того чтобы задыхаться в объятиях многочисленных родственников – СДЕЛАЙТЕ ЭТО и будьте уверены – Вы ни о чем не пожалеете!

Екатерина

Подарок каждому гостю на свадьбе

2011-04-04

И вновь я приветствую тех, кто готовится к свадьбе!

Появилось немного времени и я хочу предложить вам свою выкройку бонбоньерки!

В переводе с французского языка бонбоньерка означает «изящная коробочка для конфет». Свадебные бонбоньерки – это подарок гостям в знак благодарности за то, что они посетили ваше торжество. Как правило в бонбоньерку кладут орешки, конфетки, марципан (но согласно форумам свадебной тематики, наши невесты дарят гостям и мыло и свечи и мигающие сердечки, в общем, все зависит от бюджета).

Вот варианты нескольких бонбоньерок, которые встречаются наиболее часто:

Посмотрев на всю эту красоту и осознав, что варианты из ткани с кружевами и розами – это для меня очень сложно, я сделала коробочку из бумаги. Получилось довольно симпатично (к сожалению фото не сохранилось). Вот выкройка:

Собирается все просто: печатаете на красивой или обычной офисной бумага (во втором варианте бумагу раскрашиваете, обклеиваете цветными кружевами, накладываете кружева и брызгаете краской из болончика, как высохнет кружева убираем, а рисунок остается и т.д.), вырезаете на боковинках окошечки в виде сердечек и обклеиваете их изнутри сеткой или кружевной тканью, склеиваете. В качестве «замочка» (чтобы коробочка не открывалась) служит большое сердечко (края вставляются друг в друга). Когда бонбоньерка хорошо просохнет, наполняете ее любым содержимым и расставляете на тарелочках вместе с рассадочными карточками.

Совет - если вы решили обклеить бонбоньерки тканью, то клеить из нутрии ткань уже не нужно.

До новых встреч!

Екатерина

Приглашения на свадьбу

2011-04-04

Здравствуйте Невесты, Женихи и те кто им помогает!

Сегодня я хочу поделиться своими идеями по оформлению свадебных приглашений.

Эх, отличные были деньки – мало времени, мало средств и куча идей!

Я рыскала (в прямом смысле этого слова) по всевозможным российским форумам и сайтам, посвященным свадебной тематике (особая благодарность всем форумчанам и форумчанкам Свадебного переполоха), надеялась найти готовые приглашения, открытки, бонбоньерки и прочие свадебные мелочи. НО готовые были (которые нравились сильно били по бюджету), бесплатные – были интересны, но не вдохновляли. При этом я поражалась усидчивости и фантазии всех тех, кто делал 300 и более приглашений вручную!

Так как делать даже 50 приглашений (а именно столько гостей у нас было) вручную из супер-пупер навороченной бумаги для Алматы дело достаточно накладное, то я пришла к выводу что надо сделать электронную версии приглашений и просто распечатать ее на цветном принтере. В результате круг поисков резко сократился, так появилась конкретная задача.

Фотошопом для меня был недостижим и что такое «шаблоны .PSD» я не имела ни малейшего представления. Посмотрев образцы картинок все на тех же свадебных форумах и приступила к изготовлению собственных приглашений. И результаты своих трудов я хочу презентовать сегодня, может кому они и пригодятся. Правда, прошу прощения у продвинутых юзеров, так как сделаны они на примитивном уровне и в Corеl Drаw.

При этом хотелось, чтобы люди, получившие приглашения сохранили бы их как память, независимо от того пришли они на свадьбу или нет, а значить версии открытки с голубками и бантиками стали отпадать! В итоге получилось 5 видов приглашений: для незамужних девушек, для неженатых юношей, для семенных пар, для «взрослых» (то есть родителей, дядь, теть и прочих солидных людей, для коллег по работе.

Как читать представленные ниже картинки: левый верхний угол – задняя сторона приглашения, правый верхний угол – титульный лист (лицевая часть), соответственно левый и правый нижние углы это вторая и третья страницы. Мы делали размер приглашений 15х10 в сложенном состоянии (стандартный лист А4 складываешь пополам по длинной стороне сверху-вниз и опять пополам по короткой стороне справа-налево):

Конечно, при экспорте файла в картинку цветопередача немного изменяется (особенно фон), но в целом цветовая схема сохраняется

Итак, приглашения для одиноких девушек. Эта категория была самая тяжелая, так как хотелось избежать банальных розовых тонов и глупых сердечек, в итоге получилось что-то солнечное:

А вот приглашения для одиноких парней:

Сначала я хотела сделать их в стиле приглашения на рыцарский турнир, но текст у меня никак не складывался, в итоге стилистика рисунков осталась прежней, а текс гласил о приглашении на ралли! По моему получилось весьма….и весьма….

А это – «Для пар». Хотя сестренка сказала, что венок похож на похоронный ;-). Хоть это и получилось спонтанно, но в этом есть определенный смысл:

Для людей среднего и пожилого возраста (родители, родственники и их друзья) я постаралась придерживаться классики. Смотрите что получилось:

И в завершение – приглашения «Для коллег». Оно получилось самым банальным и неинтересным. В итоге мы его не использовали, так как с работы никого не звали:

Мне будет приятно, если идеи кому-то пригодится!!!

Желаю креативных идей Невестам и терпения Женихам!

Екатерина

P.S.: правда когда приглашения были уже готовы концепция свадьбы радикально изменилась, но это уже другая история!

Идеи для свадебных приглашений

2011-04-04

Здравствуйте Невесты, Женихи и те, кто им помогает!

Сегодня я хочу поделиться своими идеями по оформлению свадебных приглашений.

Эх, отличные были деньки – мало времени, мало средств и куча идей!

Фотошопом для меня был недостижим и что такое «шаблоны .PSD» я не имела ни малейшего представления. Посмотрев, образцы картинок все на тех же свадебных форумах и приступила к изготовлению собственных приглашений. И результаты своих трудов я хочу презентовать сегодня, может кому они и пригодятся. Правда, прошу прощения у продвинутых юзеров, так как сделаны они на примитивном уровне и в Corеl Drаw.

Итак, приглашения «Для незамужних девушек». Эта категория была самая тяжелая, так как хотелось избежать банальных розовых тонов и глупых сердечек, в итоге получилось что-то солнечное .

А вот приглашения для одиноких парней:

Мне будет приятно, если кому-то пригодятся мои идеи!!!

Желаю креативных идей Невестам и терпения Женихам!

Екатерина

P.S. Правда после изотовления приглашений концепция свадьбы радикально изменилась и она прошла в несколько ином русле ("а-ля Бременские музыканты"), но это уже другая история!!!

Gift Boxes - оригинальная упковка для подарка, притом своими руками!

2009-09-16

Вот один из вариантов:

На мой взгляд - весьма интерессная идея, благодаря которой даже обычная безделушка станет прекрасный подарком! ) Как видите, идеи и другие шаблоны можно подчерпнуть на английской версии сайта Canon.

ЗДЕСЬ

можно скачать небольшой архивчик с наиболее приглянувшимися мне шаблонами.

Дыхание 69-того (ГАЗ-69)

2009-06-09

Приобрели мы недавно с братом преинтереснейший агрегат - ГАЗ-69!

Машина, можно сказать чудо советского автопрома - не просто культовый памятник былой эпохи, а вполне сносное средство передвижения! )

Вот каков он сам по себе:

Интерессный агрегат, не правдали? ) С учетом символической стоимости в 700 USD и при наличии всех документов, полагаю недорого.

Но не в этом суть. У сабжа имелись следующие неисправности:

1: текущий радиатор

2: неработающая помпа

3: люфт рулевого редуктора порядка 30-40 градусов.

Первые две проблемы были решены просто - покупка б/у радиатора и новая помпа. по стоимости вышло около 70-80 долларов. Рулевой редуктор(после некоторых размышлений) был поставлен новый от УАЗ-469. в данном случае пришлось пойти на обрезку рулевого вала, т.к. изза наличия карданчика руль слишком далеко выпирал в кабине(у родного газиковского вал такой же длины но отсутствует карданчик).

Как начинающие самоделкины, мы не учли того факта что...изза немного отличающегося новопоставленного радиатора перестал ставится на место родной ГАЗиковский воздушный фильтр. И вот каким образом мы вышли из положения: был куплен пластиковый уголок-соединитель для труб большого диаметра и посажен непосредственно на карбюраторчерез уплотнительную резинку от родного воздуховода. Затем, на этот уголок был надет короб с трубкой от воздушного фильтра Мазды-626. а сия конструкция в виде короба укрелена на "жабрах"! Получилось весьма недурственно, не говоря уж от том, что практично - фильтр на мазду найти гораздо проще чем на ГАЗ-69! )

Вот таким вот образом была решена проблема. Авось кому окажется сия инфа полезной! )

Обеззараживание, очистка и фильтрация воды в экстремальных условиях.

2009-03-05

Обеззараживание, очистка и фильтрация воды в экстремальных условиях.

ОБЕЗЗАРАЖИВАНИЕ ВОДЫ

Вас должен насторожить любой водоем, если вокруг него нет зелени либо валяются кости животных. Скорее всего, вода в нем заражена. В пустыне озера со стоячей водой становятся солеными: воду из них перед употреблением необходимо дистиллировать.

Избегайте пить сырую воду (кроме родниковой и из чистых горных ручьев), особенно из водоемов со стоячей водой, или по течению ниже населенных пунктов. Воду из любого водоема необходимо обеззараживать. Самый надежный способ - кипячение (8 - 10 мин). Если жидкость взята из подозрительного или сильно загрязненного источника (что допускается лишь в крайних случаях), кипеть она должна полчаса.

Продезинфицировать воду можно алюминиевыми квасцами (щепотка на ведро), кристалликами марганцовки (до слабой розовой окраски воды и дать ей постоять час), таблетками пантоцида: 1 -2 таблетки растворить в 1 л воды и выдержать в течение 30 мин. Если вода сильно загрязнена, дозу пантоцида надо удвоить. При этом муть оседает на дно, вода светлеет. Для дезинфекции пригоден и 5%-ный раствор йода: 2 -3 капли на 1 л воды, хорошо перемешать и дать отстояться в течение часа.

В средней полосе для стерилизации воды можно взять молодые ветки ели, сосны, пихты, кедра или можжевельника обыкновенного из расчета 100-200 грамм на ведро воды и кипятить их 30 - 40 мин. Затем туда же бросить несколько кусков коры ольхи, дуба, ивы или березы, прокипятить еще 10 -15 мин, дать остыть. После того как ветки и кора будут вынуты из посуды, на дне окажется бурый, плохо растворимый осадок. Воду осторожно сливают до этого осадка, его употреблять нельзя.

Для аналогичных целей пригодна трава ковыля, перекатиполя, тысячелистника или фиалки полевой из расчета 200-300 грамм на ведро, с кипячением 20 -30 мин.

ФИЛЬТРАЦИЯ ВОДЫ

Мутную, стоячую и болотную воду следует обязательно фильтровать. Существуют несколько способов фильтрации воды в полевых условиях:

а - пропустить воду через емкость, заполненную песком, древесным углем и мелким гравием;

б - пропустить воду через емкость, заполненную глиноземом и мелким гравием;

в - пропустить воду через куски ткани, заполненные травой, песком и древесным углем.

В обязательном порядке прокипятите после этого воду в течение 10 минут.
Затем дайте ей отстояться не менее 45 минут и осторожно слейте чистую воду, не взбаламучивая осадок.

В некоторых случаях можно воспользоваться двумя способами грубой фильтрации воды, которая позволяет устранить некоторых паразитов, но, к сожалению, это не относится к большинству болезнетворных микробов.

Слева: воткните тростинку в донный песок и всасывайте воду, которая фильтруется через донные отложения.
Справа: оберните тканью тростинку или трубочку и, опустив ее немного глубже поверхности воды, всасывайте влагу.

Чтобы профильтровать воду, не имея под рукой никаких подручных средств, можно воспользоваться собственными брюками:
пропустите одну штанину в другую, свяжите их внизу и, насыпав в брюки песок, подвесьте их на треногу из жердей.
Налитая в брюки вода будет фильтроваться через песок и стекать в подставленную снизу емкость.

СБОР РОСЫ И ДОЖДЕВОЙ ВОДЫ

Используйте как можно более широкую дренажную поверхность для сбора воды в емкости. Яма в земле, обмазанная глиной и накрытая сверху, будет хорошо удерживать воду. Если у вас нет водонепроницаемого материала, используйте для обкладки ямы крупные листья деревьев или кору.

Для сбора воды можно использовать ткань:
обвяжите чистые вещи вокруг икр и лодыжек и походите по мокрой растительности. Добытую таким образом воду можно отжать или высосать из ткани.

Когда идет дождь, обвяжите тканью дерево. Вода, стекающая вдоль ствола, впитывается тканью и капает в емкость, подставленную снизу.

Ранним утром можно водить чистой льняной либо хлопчатобумажной материей по траве и потом отжимать ее.

ЖИВОТНЫЕ КАК ПРИЗНАК БЛИЗОСТИ ВОДЫ

Млекопитающие.
Большинство животных постоянно нуждается в воде. Травоядные обычно никогда не уходят далеко от воды, так как должны пить дважды в день - на рассвете и поздним вечером. Сходящиеся следы животных часто ведут к воде, идите по ним под гору. Хищные животные не так хорошо указывают на воду - значительную часть ее они получают, поедая свою добычу.

Птицы
Птицы, питающиеся злаками, например зяблики и голуби, всегда держатся поблизости от воды и пьют утром и вечером. Когда они летят прямо и низко, то направляются к воде. Возвращаясь с водопоя, они перелетают с дерева на дерево, часто останавливаясь для отдыха. Водоплавающие и хищные птицы пьют редко и поэтому не являются хорошими указателями источника воды.

Насекомые.
Особенно хорошо указывают на воду пчелы. Они улетают максимум на 6,5 км от своих гнезд или ульев. Муравьи также зависят от воды. Колонна муравьев, марширующих вверх по дереву, направляется к маленькому естественному резервуару, где скопилась вода. Такие резервуары можно найти даже на засушливых территориях. Большинство мух держится на расстоянии не более 90 м от воды.

Рептилии.
Они получают небольшое количество необходимой им жидкости, поедая свою добычу или потребляя росу. Рептилии не являются хорошими указателями источников воды.

Люди.
Следы обычно ведут к колодцу, артезианской скважине или роднику. Он может быть прикрыт ветвями кустарника или камнями, которые препятствуют его пересыханию. Пополнив запасы воды, снова прикройте родник.

КОНДЕНСАЦИЯ

Деревья своими корнями могут забирать влагу из водонесущего слоя грунта, расположенного на глубине 15 м и более - докопаться до него вы не сможете.

Завяжите полиэтиленовый мешок вокруг здоровой ветки с множеством листьев или накройте полиэтиленовой пленкой зеленый куст и пусть растительность проделает за вас всю работу по сбору воды. Испарение с поверхности листьев приведет к оседанию конденсата на пленке.

Проследите за тем, чтобы горловина мешка находилась вверху. Вода будет собираться в его расположенном внизу углу.

Подвесьте полиэтиленовую пленку над кустом или набросьте ее на вбитую в землю палку. Проследите за тем, чтобы листва не касалась пленки, иначе капельки воды не будут стекать в прокопанную на земле и выложенную пленкой канавку.

Конденсат производит даже срезанная и помещенная в большой пластиковый мешок растительность.
Положите листву на камни, уложенные в мешок, чтобы под ними собиралась вода. Следите за тем, чтобы листва не касалась стенок мешка. Натяните мешок с помощью камней.
Подоприте пленку палкой. Установите мешок на пологом склоне, чтобы конденсат собирался в одном месте.

СОЛНЕЧНЫЙ ДИСТИЛЛЯТОР

Выкопайте яму диаметром приблизительно 90 см и глубиной 45 см.
В центре разместите емкость для сбора воды, затем накройте яму листом полиэтиленовой пленки и придайте ему форму конуса.
Чтобы капельки воды сбегали вниз, сделайте нижнюю поверхность пленки шероховатой с помощью камня. Солнце нагревает воздух и землю, при этом образуются водяные пары.

Вода конденсируется на нижней поверхности пленки и стекает в подставленную емкость. Этот метод особенно эффективен в тех местах, где днем жарко, а ночью холодно.
С помощью подобного дистиллятора можно получить до 550 мл воды в сутки

Смотрите - Практическое изготовление солнечного дистиллятора.

Солнечный дистиллятор выполняет также функцию ловушки. Насекомые и маленькие змеи, привлеченные полиэтиленовой пленкой, соскальзывают в конус или забираются под него в яму и уже не могут оттуда выбраться.

С помощью камней или грузил прижмите к земле края пленки. Закрепите емкость таким образом, чтобы попавшая в ловушку живность не могла перевернуть ее. Если возможно, используйте сифон, чтобы понизить уровень воды в емкости и отвести воду, не нарушая при этом дистиллятора.

МОЧА И МОРСКАЯ ВОДА - Никогда не пейте ни того, ни другого - никогда. Но и то и другое в результате дистилляции дает питьевую воду. Кроме того, после перегонки морской воды вы получите еще и соль.

ПЕРЕГОНКА ВОДЫ

Опустите трубку в горловину наполненного водой и закрытого сосуда, который поставлен на огонь. Второй конец трубки закрепите в закупоренной приемной емкости, которая должна располагаться внутри другого сосуда, наполненного холодной водой для охлаждения проходящего через трубку пара. Трубки можно использовать любые, например, составляющие несущую раму рюкзака. Чтобы водяной пар не улетучивался в атмосферу, места соединений заделайте грязью или сырым песком.

Более простой метод представляет собой вариант пустынного дистиллятора. Выведите трубку из закрытого сосуда, в котором должна кипеть загрязненная или соленая вода. Другой конец трубки разместите под солнечным дистиллятором. Кусок жести, древесной коры или отогнутый вниз лист растения накроют сосуд и будут направлять пар в трубку.

ВОДА ИЗ ЛЬДА И СНЕГА

Из льда получается вдвое больше воды, чем из снега, при вдвое меньшей затрате тепла. Чтобы получить воду из снега, растопите небольшое его количество в котелке, а затем постепенно добавляйте в него очередные порции снега. Если вы заполните котелок полностью, то при таянии снега на дне образуется полость, которая способствует прогоранию котелка.

Поверхностный слой снега дает меньше воды, чем нижние слои. Морской лед соленый и не подходит для получения питьевой воды. Исключение составляет лишь старый лед. Он имеет голубоватый оттенок и отличается сглаженными и округлыми кромками. Чем глубже голубой оттенок льда, тем больше он подходит для получения питьевой воды. Свежий морской лед имеет белый цвет и острые кромки. Однако не следует употреблять старый лед со сглаженной поверхностью, который долго подвергался воздействию соленой водяной пыли.

ВОДА ЖИВОТНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ

Глаза животных содержат воду, получить ее можно путем высасывания. Любая рыба содержит пригодную для питья жидкость. Крупная рыба, в частности, имеет полость, которая тянется вдоль спинного хребта и наполнена свежей водой. Чтобы добыть ее, выпотрошите рыбу и, держа ее на боку, удалите хребет, стараясь не пролить жидкость, затем выпейте ее.

Если воды очень мало, то постарайтесь не употребить другие соки, содержащиеся в мясе рыбы. Они богаты протеином, и на их переваривание будет отвлечена жидкость от жизненно важных органов.
Пустынные животные также могут быть источником влаги. Например, на северо-западе Австралии аборигены выкапывают пустынных лягушек, которые прячутся в земле. Внутри тела лягушки содержится вода, которую можно из нее выжать.

СОЛЬ

Другим важным элементом, необходимым для выживания человека, является соль. В состав нормального суточного рациона входит обычно 10 г соли. Организм теряет соль с потом и мочой, и вам необходимо возместить эту потерю.

Первыми симптомами нехватки соли в организме являются мышечные судороги, головокружение, тошнота и усталость. Чтобы восстановить солевой баланс, следует растворить в 500 г воды щепотку соли и выпить этот раствор. В комплекте выживания обязательно должны быть таблетки соли. Растолките их и растворите в соответствующем количестве воды. Не глотайте таблетки целиком, так как это может вызвать расстройство желудка и нанести ущерб почкам.

Если запасы соли иссякли, а вы находитесь рядом с морем, то помните, что литр морской воды содержит около 15 граммов соли, но пейте ее не в чистом виде, а растворите в большем количестве пресной воды или выпарьте из нее кристаллы соли.

Если нет прямых источников соли, тогда вам придется восполнять ее недостаток, употребляя кровь животных, которая является ценным источником минеральных веществ.

Мухи и другие летающие насекомые в качестве пищи

2009-03-05

Мухи и другие летающие насекомые в качестве пищи.

Как утверждают поклонники стрекоз, это дивные создания, появившиеся на Земле раньше динозавров, их несравненная красота заставляет даже тех, кто ловит их в свои сети, чтобы потом съесть, вскрикивать от восторга.

С другой стороны, обыкновенная муха не заслужила у человека ни доброго слова, ни ловчих сетей и вынуждена довольствоваться проклятиями, вонючими спреями, свешивающимися с потолка липкими полосами бумаги и мухобойками из свернутой в трубочку газеты.

Между тем и те и другие одинаково съедобны как в личиночном, так и во взрослом состоянии. Мушиные личинки? Эти... как их... опарыши? Увы, именно так. И напрасно их порочат. Высокое содержание протеина делает личинок мух особенно ценным продуктом там, где ощущается дефицит более традиционных источников белка.

В одном из сообщений китайского агентства Zinhua отмечается 50%-ное содержание белка в личинках, а вырабатываемое из них масло с низким содержанием жира называется эффективным средством профилактики сердечных заболеваний.

"При обсуждении пищевых достоинств личинок представителей семейства настоящих мух лучше избегать термина "опарыши", — писал в 1994 году в бюллетене "Съедобные насекомые" Джин Дефолиарт. — Напоминание о естественных местах обитания многих видов мух вызывает не слишком приятные ассоциации".

Рацион питания личинок и взрослых мух действительно сомнителен, по крайней мере если исходить из человеческих представлений о вкусной и здоровой пище. В сущности, едят они практически все, включая теряющее свежесть мясо, гниющие фрукты и овощи, других насекомых, сосут все, что могут найти, через ротовое отверстие, напоминающее канал шприца (ни одна муха не может жевать).

В остальное время мухи кружат где-то поблизости, садятся, чистятся и — не станем отрицать — разносят микробы. Но то же верно и в отношении тараканов и многих других "омерзительных" синантропных организмов, так что мухи не исключение. Мухи — одно из наиболее благополучных семейств насекомых. Представители по крайней мере 60 тысяч видов успешно освоили почти все уголки Земли, даже Антарктиду.

Обычных комнатных мух человек видит чаще всего и имеет все основания любыми способами от них избавляться. Действительно, насекомых, которым предстоит стать едой, лучше добывать подальше от человеческого жилища, чтобы не употреблять заодно пестициды и другие вредные вещества, ассоциирующиеся с человеческой цивилизацией.

Историй употребления мух в пищу можно рассказать немало, и большинство касается быта первобытных народов, некогда населявших слаборазвитые регионы мира. Так, мухи-бекасницы часто откладывают яйца на растительности, нависающей над водным потоком. Вскоре после этого самки погибают. По мере того как откладываются яйца, нарастает и масса погибших насекомых.

В какой-то момент жившие на территории Калифорнии индейцы-модок перегораживали ручей плотиной и стряхивали дохлых мух с кустов в воду. Мухи скапливались у наспех построенной плотины, где индейцы их и собирали. "Таким образом можно было собрать до сотни бушелей в день, — пишет автор книги "Насекомые: реальность и вымысел". — Индейцы вылавливали мух из воды корзинами и в корзинах же относили к печам для готовки.

Приготовленных мух не сразу вынимали из печи, а давали остыть. Индейцы называли это блюдо кучабби. Остывшая масса испеченных мух сравнима по плотности с зельцем, и ее можно было резать ножом".

Индейцев-модок давно нет, но в тропической Африке и по сей день лакомятся поденками, а в Мексике для еды ловят мух-однодневок. Потенциал подобных насекомых как пищи для человека изучается сегодня энтомологами нескольких американских и европейских университетов.

Серьезные исследования были проведены в отношении использования личинок мухи-львинки как источника кормового белка для скота. Энтомолог Крейг Шеппард из Университета Джорджии считает, что отходы крупных коммерческих птицеферм (с поголовьем не менее 100 тысяч птиц), засеянные яйцами львинок, через пять месяцев дадут "урожай" из 66 тонн фуражных личинок.

Яйца можно будет варить, сушить и смешивать с обычными кормами. Та же техника приготовления личинок годится и для человека, даже личинок, развивающихся в гниющем мясе. Мясо помещается в коробку с отверстиями в нижних углах. Емкости для сбора личинок помещаются под ними. Личинки сами будут подползать к отверстиям и падать в емкости.

Собранных личинок, прежде чем готовить, следует помыть в прохладной воде. Их можно жарить на масле с овощами и добавлять к жареному рису с луком и чили, либо готовить с ними суп или тушеное блюдо, либо без всяких добавок жарить на открытом огне или в гриле.

Вблизи Северного полярного круга обитают оводы. Они откладывают свои яйца на спинах канадских северных оленей. Покинувшая яйцо личинка проникает для питания под кожу животного; с увеличением ее размера на теле оленя постепенно образуется опухоль, похожая на фурункул.

Когда личинка полностью вырастает, она выходит на поверхность кожи и падает на землю, где превращается во взрослое насекомое. Индейцы-догрибы, жившие на севере Канады и разводившие оленей как вьючных животных и на мясо, знали об этой особенности личинок и, выдавливая наиболее крупных, ели их живыми. Когда же убивали взрослого оленя, личинок оставляли под кожей и готовили вместе с мясом.

Личинок летающих насекомых едят и в Африке, как живых, так и погибших, когда обнаруживается, что ими было заражено убитое крупное животное. В Азии распространенное блюдо — жареный рис с личинками мух (своего рода сборная солянка). Готовят блюдо из остатков приготовленного риса, прожаренных личинок, мелко нарезанного чеснока и нарезанного ломтиками перца, заправляют рыбным и соевым соусом, сахаром, шалотом, луком-батуном и кориандром.

В своем письме в редакцию бюллетеня "Съедобные насекомые" доктор Эд Дреснер поведал о том, как во время экспедиции на Гавайи ему довелось есть личинок восточной фруктовой мухи: "Я и большинство моих спутников с удовольствием поглощали фрукты, не обращая внимания на наличие в них личинок. По моему мнению, "червяки" делают плоды менее кислыми".

А Том Макрей, бывший руководитель исследовательских программ кафедры энтомологии Квинслендского университета в Австралии, написал мне о том, что взрослых фруктовых мух нетрудно разводить, и потому их можно считать "прекрасным, обильным источником белка". Он советовал убивать мух замораживанием, затем мыть их, сушить и готовить в кастрюльке с мелко нарезанным репчатым луком, сливочным маслом и щепоткой молотого имбиря.

Личинки мух, которых обычно продают как корм для домашних животных, к тому же недорого стоят: всего 5 долларов за 500 штук при отправке почтой и 7,5 доллара за 1000 с доставкой живыми прямо к вам домой. Если личинок можно легко собрать, то поймать взрослых мух сложнее; сегодня продаются преимущественно их бескрылые разновидности, чаще всего в зоомагазинах как корм для рептилий.

Не менее трудно ловить стрекоз, а ценятся они высоко. Жизнь этих насекомых начинается под водой, где они прикрепляются к стеблям тростника и питаются простейшими животными организмами, а также головастиками и даже мелкой рыбешкой. Спустя год личинка поднимается по стеблю растения к поверхности воды, обсыхает, и у нее формируются ножки и крылышки. Пройдет от двух до пяти часов, и стрекоза уже поднимется в воздух и займется активным поиском пищи. Она ловит добычу на лету и в день съедает до 300 москитов и других мелких насекомых.

Обычно стрекоз ловят сачками, но некоторые охотники, используя привычку стрекоз садиться на кончик веточки или стебелька, обмазывают клейким веществом конец удилища и ловят их так же, как ловят мух на липкую бумагу. Именно так действуют охотники с острова Бали, где стрекозы считаются лакомством.

Пойманных насекомых, оторвав у них ножки и крылья, разминают вместе с кокосовой пастой, пастой из забродившей рыбы, чесноком, чили, соком тамаринда, листьями базилика, имбирем и соком лайма. Полученную массу порциями заворачивают в банановые листья — получается популярное блюдо, известное как пепес. Некоторые охотники на стрекоз выращивают личинок дома, в аквариуме.

В далеком прошлом размах крыльев стрекоз бьш таким же, как у современного ястреба или крупной вороны, но представители сегодняшних 5 тысяч видов гораздо мельче, и одной-двух стрекоз явно не хватит, чтобы утолить голод.

"Экстремальная кухня"
Джерри Хопкинс.

по материалам сайта kombat.com.ua

Выживание в естественных условиях. Полезные советы.

2009-03-05

ыживание в естественных условиях. Полезные советы.

Человек может оказаться один на один с пpиpодой по следующим пpичинам :

тpанспоpтная катастpофа;

бегство;

поиски чего-нибудь, напpимеp, клада;

путешествие ради впечатлений;

стремление совершить какой-нибудь подвиг ради самоутверждения.

Все возможные ситуации делятся на две гpуппы :

ситуации, в котоpых надо оставаться на месте;

ситуации, в котоpых надо двигаться.

Оружие.

Имейте при себе несколько ножей, хранимых в разных местах. Оставшись с пpиpодой один на один, пpежде всего, вооpужитесь. Сделайте палицу - дубинку, утолщенную на удаpном конце; лучше с сучками, котоpые будут впиваться в тело жеpтвы. Сделайте копье - pовный заточенный кол длиной метpа два.
Таким образом, у Вас будут тpи эшелона обоpоны: копье - палица - нож.

Запас питания.

Когда готовите запас пищи, имейте в виду следующее. Если с водой тpудностей не будет, запасайте только сухие калоpийные и долго хpанящиеся пpодукты: сахаp, сало, сухаpи, мясные и pыбные консеpвы, сухофpукты, сушеные ягоды, сушеное мясо.

Не беpите полуфабpикаты, обходитесь без кухонных забот. На сутки для ноpмального питания тpебуется в сpеднем 0,5 кг сухих пpодуктов и 2-8 л воды. В качестве аваpийного запаса пищи лучше деpжать кусковой сахаp.

Добывание растительной пищи.

Съедобны многие растения, обычно не употребляемые в пищу.
Съедобные листья и молодые побеги :

ежевика, цикорий, кипрей, щавел ь, тмин, яснотка белая

Съедобные молодые листья :

подорожник, смородина черная, шиповник, липа мелколистная, лопух большой, одуванчик, клевер луговой, сныть обыкновенная, мать-и-мачеха, борщевик рассеченный, первоцвет весенний, ярутка полевая, ревень

Съедобные корни, употребляемые сырыми :

иван-чай, камыш озерный, аир, кровохлебка лекарственная, лабазник шестилепестный, лопух большой, пырей ползучий, медуница.

Съедобные корни, употребляемые в виде муки :

одуванчик, камыш озерный, горец змеиный, горец живородящий, зопник клубненосный, калужница болотная, клубнекамыш морской, кубышка желтая, кувшинак белая, лапчатка гусиная, пырей ползучий, рогоз широколистный, сусак зонтичный, кровохлебка лекарственная.

Рецепт употребления муки из съедобных корней : нарезать, высушить, смолоть, сделать тесто, испечь.
Можно добавлять муку из корней в зерновую муку.
Можно заквасить муку: добавить обычного хлеба или сухарей, размочить и поставить в теплое место до появления пузырьков и кислого запаха.

Муку из кувшинки надо несколько часов вымачивать, меняя воду. Из размолотого корневища камыша озерного варится хорошая каша.

Способы хранения съедобных листьев :

высушить;

заквасить, как капусту (например, молодые листья одуванчика);

сделать кисло-соленое пюре (добавить уксуса и соли) и хранить на холоде;

Кофе можно приготовить их прожаренных и размолотых корней лопуха (первого года жизни), одуванчика, цикория.
Много щавля есть вредно: щавелевая кислота переводит кальций крови в нерастворимое соединение.

Чай из трав - источник витаминов и других полезных веществ.

На чай годятся :

цветы и листья : зверобой, земляника, малина; манжетка; лабазник вязолистный; тмин; яснотка белая;

листья : крапива, подорожник, смородина; кипрей, мать-и-мачеха, медуница, первоцвет;

плоды : брусника, рябина, бузина черная;

цветы, листья, плоды : шиповник, боярышник.

У съедобного растения могут быть несъедобные похожие родственники. Если одуванчик знаком всякому, то "ярутку полевую" не распознать без толстого справочника. А чем "лопух большой" отличается от "лопуха малого"?

Лучший выход -- составить в спокойное время гербарий съедобных растений -- на черный день. Как знать, может, когда-нибудь придется съесть и этот гербарий.

Добывание животной пищи.

Обычно не употребляются в пищу, но тем не менее съедобны следующие животные :

лягушки, жабы (но их слизь может быть ядовита);

змеи;

улитки, ракушки (т.е. моллюски; устрицы -- это ведь тоже моллюски!).

Охота.

Возможна охота без ружья - с помощью приспособлений, называемых самоловами. Вы должны знать устройство самоловов - чтобы использовать их для добывания пищи, а также чтобы не пострадать от самоловов, установленных другими охотниками.

Если Вы идете по звериной тропе, есть риск наткнуться на приспособление, установленное другим охотником. Опасность может быть с любой стороны, в том числе сверху и сзади.

Известны следующие типы самоловов :

замаскированная яма с вбитыми в дно острыми кольями;

сеть, поднимающаяся вверх, или падающая сверху, или преграждающая путь;

самозатягивающаяся петля;

падающий груз;

качающийся груз;

капкан со сходящимися створками;

клетка с захлопывающейся дверцей;

стрела, выпускаемая из лука.

Для изготовления самоловов из подручных материалов нужны лопатка, топор, нож, много веревки. В некоторых случаях можно использовать веревку, скрученную из сухой травы, стебли вьющихся растений, полоски тонкой древсной коры.

Энергия, требуемая для срабатывания самолова, может быть запасена с помощью следующих средств :

поднятый груз;

пригнутая к земле ветвь или верхушка дерева;

согнутая ветвь (лук);

скрученный жгут.

Возможные способы воздействия самолова на жертву :

протыкание острием;

перелом костей от падения груза;

перелом костей от сильного сжатия;

удушение (петлей);

лишение возможности двигаться.

Рыбная ловля.

Имейте в аварийном запасе рыболовные крючки (большие и малые), леску (толстую и тонкую), свинцовые грузила. Поплавок всегда можно сделать из подручных средств.

Вот азы рыболовной тактики :

Рыба плохо клюет в жаркий день. Лучшее время клева - раннее утро.

Больше рыбы там, где слабее течение, илистое дно, коряги, тень от деревьев.

Не разговаривайте громко: рыба не любит шума. Рыба может видеть рыболова и уплывать от него.

При пересечении "водной преграды" вплавь можно запутаться в чужих сетях. В такой ситуации от ножа мало толку.

Голод.

Не бойтесь голода. Если Вы не будете много двигаться, можно запpосто пpодеpжаться без пищи дней двадцать. Если Вы будете пpосто идти, можно выдеpжать дней шесть. Некотоpые асы путешествий устpаивают "голодные походы", чтобы не таскать с собой лишний гpуз и не тpатить вpемя на возню с посудой и пищей.

Гигиена голодания такова. Полное голодание пеpеносится легче частичного. Чувство голода пpисутствует только пеpвые тpи дня. Надо глушить его обильным потpеблением теплой воды. Потом оpганизм подстpаивается к ситуации. После пpимеpно 20 дней голодовки чувство голода появляется вновь. Это уже сигнал, что начинается дистpофия. Не набpасывайтесь на пищу сpазу.

Пеpвые дозы должны быть мизеpные, иначе Вы умpете. За 6 голодных дней Вы в состоянии пpеодолеть километpов 200. Мало на Земле мест, где этого не достаточно, чтобы выйти к жилью. К голодовке надо себя пpиучать заpанее путем "pазгpузочных дней" pаз в неделю.

Снаpяжение.

Пpиемлемый вес pюкзака - такой, котоpый Вы можете без пеpенапpяжения носить целый день. Для большинства людей это всего лишь килогpаммов шесть.

Минимум снаpяжения - нож и спички. Иногда к этому комплекту пpибавляются фляга и компас.
Спички должны быть пpопитаны pасплавленным паpафином (кpоме сеpных головок) и помещены геpметично закупоpивающийся флакон вместе с боковой (сеpной) стенкой спичечного коpобка.

Фляга должна быть металлическая сваpенная -- чтобы в ней можно было кипятить воду. В крайнем случае можно заменить флягу пакетом из толстого полиэтилена. Завязывайте наполненный пакет шнуpком.

Имейте в аваpийном запасе шнуpок, годный на тетиву для лука. Гвозди из аваpийного запаса пойдут на наконечники для стpел.
Небольшая лопатка (меньше "малой" сапеpной) -- жизненно важный инстpумент. Она нужна для pытья землянки и колодца. Ее можно использовать как весло и как pубящее оpужие. Заточите лопатку.

Небольшая спринцовка (примерно на 50 мл) -- полезная вещь в аварийном снаряжении.

Применения спринцовки :

Сбор воды из мелких луж.

Промывание прямой кишки при вынужденном голодании. Если не промывать кишку, то можно отравиться гниющими остатками.

Питье через прямую кишку. Организм экономит воду, всасывая ее в прямой кишке из фекальных масс. Этим процессом можно воспользоваться для потребления грязной воды небольшими проциями.

Ликвидация запора. Запор может наступить при психических перегрузках.

Я заpекался воздеpжаться от описания самоделок, но тут случай особый. Тpость из толстостенной алюминиевой тpубки - унивеpсальна и очень полезна. Длина тpубки -- около 90 см (длиннее - не поместится в автоматическую камеpу хpанения), диаметp -- около 3 см.

Функции тpости :

опоpа для палатки;

основа для лопаты, весла, багpа;

дыхательная тpубка для плавания под водой;

футляp для пилки, веpевки;

pапиpа: в конец вставляется пpобка с гвоздем;

дымоход маленькой печки, которой можно отапливать палатку;

веpтел.

Офоpмите тpубку как настоящую тpость, иначе Вас с ней не пустят в самолет. Можно обоpачивать вокpуг тpости спальный мешок и носить его на лямке чеpез плечо. Пpи необходимости можно легко вытащить тpость из мешка.

Технологии.

Веpевку можно свить из сухой тpавы. Но если бpать свежую тpаву, то после высыхания веpевка pасползется.

Если вокpуг костpа сделать боpтик из камней или земли, то потpебность в дpовах существенно уменьшится.

Землянка защищает от холода и жаpы. Чтобы сделать кpышу непpоницаемой для воды, повеpх слоя земли положите полиэтилен и засыпьте его свеpху землею.

Кусок тонкого полиэтилена pазмеpом метp на два метpа складывается в очень компактный свеpток и годится для многих пpименений : накидка от дождя, кpыша для землянки, подстилка, поплавок для пеpепpавы чеpез pеку, и т.д.

Если Вы зажгли сухой спирт в палатке или другом помещении - не тушите его, иначе будет много вонючего дыма. Дайте спирту догореть или прикройте его, например, кружкой.
Эффективность использования сухого спирта для кипячения воды возрастает раза в три, если применять плитку, направляющую горячий воздух к стенкам сосуда. Плитку можно сделать из консервной банки.

Если Ваш основной pабочий инстpумент - шаpиковая pучка, то когда Вам пpидется вдpуг много копать или гpести, у Вас будут пpоблемы с волдыpями на pуках. Растите мозоли заpанее и поддеpживайте их. Если нет возможности pегуляpно заниматься копанием, купите гиpю и pегуляpно поднимайте ее.

Ас выживания еще должен много ходить босиком и голышом. Не защищенная одеждой кожа толстеет, и потому лучше пpотивостоит остpым пpедметам и альфа-излучению.

"Искусство выживания"
Бурьяк А.В.

Подчерпнуто с сайта kombat.com.ua

Советы туристу: продолжение

2009-03-05

Для экономии своего и Вашего времени выложил всю книжечку в сканах на файлообменник. Скачать можно здесь:

http://ifolder.ru/10874550

100 самых ярких цитат из кинофильмов

2009-01-26

1. I’ll be back
«Терминатор», 1984

2. Люблю запах напалма поутру
«Апокалипсис сегодня», 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
«Крестный отец», 1972

4. Муля, не нервируй меня!
«Подкидыш», 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
«Бриллиантовая рука», 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
«Касабланка», 1942

7. У каждого свои недостатки
«В джазе только девушки», 1959

8. Алчность — это хорошо
«Уолл-стрит», 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
«Молчание ягнят», 1991

10. Моя прелесть!
«Властелин колец», 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
«Все о Еве», 1950

12. Я подумаю об этом завтра
«Унесенные ветром», 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
«На игле», 1996

14. Элементарно, Ватсон
«Шерлок Холмс и доктор Ватсон»,1979- 1983

15. — Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! — Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
«Любовь и голуби», 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три — «Берегись автомобиля!», 1966

19. — Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не взяла.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
«Служебный роман», 1977

20. — Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем — увидим
«Ирония судьбы…», 1975

21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
«Москва слезам не верит», 1979

22. Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно
«Бойцовский клуб», 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
«Бегущий по лезвию», 1982

24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от «Доктора Но» (1962) до «Казино Рояль» (2006)

25. Ты меня заводишь, детка
«Остин Пауэрс», 1997

26. — Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. — Ну и что? Говорил, а он «коктейль», «коктейль»… Хиппи волосатый
«Осенний марафон», 1979

27. Вы хотите арестовать меня за курение?
«Основной инстинкт», 1992

28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
«Мистер и миссис Смит», 2005

29. Да пребудет с тобой сила
«Звездные войны», 1977-2005

30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
«Простая история», 1960

31. Господин назначил меня любимой женой!
«Белое солнце пустыни», 1969

32. Смотрите на меня, я дрочу в душе — это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
«Красота по-американски», 1999

33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
«Последний бойскаут», 1991

34. Живому все хорошо
«Формула любви», 1984

35. Не брат ты мне, гнида черножопая
«Брат», 1997

36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся
«Мимино», 1977

37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
«Мама не горюй!», 1997

38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
«Асса», 1987

39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
«Большой Лебовски», 1998

40. Жить захочешь — не так раскорячишься
«Особенности национальной охоты», 1995

41. Я требую продолжения банкета!
«Иван Васильевич меняет профессию», 1973

42. — Колесо заклеил? — Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
«Бумер», 2003

43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
«Житие Брайана», 1979

44. — Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
«Броненосец «Потемкин»», 1925

45. Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика…
«Джентльмены удачи», 1971

46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
«Путешествие Салливана», 1941

47. И как один умрем в борьбе за это. И где «это»?
«Черная роза — эмблема печали, красная роза — эмблема любви», 1989

48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
«Любовь и смерть», 1975

49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
«Курьер», 1986

50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
«Маленькая Вера», 1988

51. Народ для разврата собрался
«Калина красная», 1973

52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
«Время бешеных псов», 1996

53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
«Голубой георгин», 1946

54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
«Дом под звездным небом», 1991

55. Ложки нет
«Матрица», 1999

56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
«Чебурашка и крокодил Гена», 1969

57. Бабы называют эту штуку сексофон
«Такси-блюз», 1990

58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
«Человек-паук-3», 2007

59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь
«Игла», 1988

60. Тот, кто сказал, что оранжевый — новый розовый, серьезно болен
«Блондинка в законе», 2003

61. — Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. — Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
«Дневник Бриджит Джонс», 2004

62. — Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными
«Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале», 1995

63. В Голливуде у женщин три возраста: «крошка», окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи
«Клуб первых жен», 1996

64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели
«Кин-дза-дза», 1968

65. Страна — говно, никто не работает
«В движении», 2002

66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой
«Изображая жертву», 2006

67. — Их сослали в ад? — Хуже. В Висконсин
«Догма», 1999

68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
«Правдивая ложь», 1995

69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?
«Смерть ей к лицу», 1992

70. — Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу. — Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже
«Эмманюэль», 1974

71. — Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо
«Мир призраков», 2001

72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю
«Энни Холл», 1977

73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо…рался, то все в дерьме
«Хвост виляет собакой», 1997

74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду!
«300 спартанцев», 2006

75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо
«Амели», 2001

76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя
«Адаптация», 2002

77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно — отвлекает народ от крамолы
«Великий диктатор», 1940

78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда
«Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид», 1969

79. — Какие музыкальные стили у вас в ходу? — Оба. Кантри и вестерн
«Братья Блюз», 1980

80. — Будете что-нибудь декларировать, сэр? — Да. В Англию — ни ногой
«Большой куш», 2000

81. В индустрии грузоперевозок главное — сохранять беспристрастность
«Догвилль», 2003

82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно?
«Звездный десант», 1997

83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до
«Завтрак у Тиффани», 1961

84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат
«За бортом», 1987

85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла
«Цветок кактуса», 1969

86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится
«Назад в будущее!», 1985

87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть
«Моральные ценности семейки Аддамс», 1993

88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?!
«Люди в черном», 1997

89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали
«Кто подставил кролика Роджера?», 1988

90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед
«Криминальное чтиво», 1994

91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь
«Иствикские ведьмы», 1987

92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка. Остается один вопрос: как вооружить остальных 11?
«Оружейный барон», 2005

93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки… А я не хотел бы промахнуться
«Однажды в Америке», 1984

94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города
«Рэмбо: Первая кровь», 1982

95. — Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают. — Бармену не повезло больше всех
«Отчаянный», 1995

96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать
«Семь», 1995

97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка!
«Последний киногерой», 1993

98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай
«Хороший, плохой, злой», 1966

99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!
«Тутси», 1982

100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают.
«Девчата», 1961

Советы туристу

2009-01-26

Часть первая:

Продолжение следует! )

10 способов нецелевого использования водки

2009-01-26

Водка - наш непризнанный символ и наша национальная беда. Это слово первым приходит в голову иностранцам, если попросить их рассказать то, что они знают о России. Напиток, считающийся традиционно русским, давно уже популярен во всем мире.

У нас есть еще один повод гордиться русской водкой. Ведь она, в отличие от шотландских виски и японского саке, многофункциональна. Вот далеко не полный список того, для чего может служить водка:

- Водка незаменима при борьбе с перхотью. Пропорция такова: на стакан водки - 2 чайные ложки измельченного розмарина. Оставьте на 2 дня. Потом процедите через кофейную гущу. Аккуратно втирайте в кожу головы, не смывайте. Алкоголь очистит кожу от перхоти и токсинов и способствует ускорению роста волос.

- Водка дает «вторую жизнь» старым бритвам. Налейте немного водки в стакан и поставьте туда бритвы. Через некоторое время водка разъест ржавчину, и лезвие засверкает как новенькое.

- А еще можно сделать вот как: смешайте водку с водой. Полученную смесь налейте в формочку для льда и поставьте в морозильник. Теперь в вашем распоряжении незаменимое средство против ушибов, растяжек, фингалов и черных кругов.

- Рецепт из «бабушкиного сундука»: положите на дно литровой банки цветки лаванды, залейте водкой, плотно закройте и оставьте на солнце на 3 дня. Прикладывайте полученную смесь к больным местам.

- Водка - идеальна для того, чтобы протирать очки. Немного жидкости на тряпку - и ваши линзы сияют стерильностью и чистотой!

- Еще водкой можно отмывать стыки между плиткой в ванне. Налейте в пульверизатор водку и разбрызгайте по стене. Оставьте на некоторое время. Спирт разъесть плесень и убьет грибок.

- В изготовлении средства для полоскания зубов замене водке, как ни странно, тоже нет. Добавьте 9 столовых ложек корицы в стакан водки. Поместите в вакуумный контейнер на 2 недели. Процедите. Раствор для полости рта готов. Не глотать!

- При помощи водки можно безболезненно снимать повязку и бандаж. Нужно совсем немного времени, чтобы водка мягко растворила связывающее вещество, и повязку можно было легко снять.

- В жаркую погоду можно намочить простынь водкой и замотаться в нее. Однако тут стоит быть внимательней: это противопоказано людям с больным сердцем.

- Если у вас потеют ступни, водка вам тоже будет кстати. Протирайте водкой ступни каждый день перед сном, и запах со временем исчезнет.

Вот лишь некоторые способы применения «прозрачной смерти». Как оказывается, водка может не только приносить зло, но и служить во благо. Главное не пренебрегать инстинктами самосохранения и помнить, что во всем нужна мера.

По материалам lady.mail.ru

Юмор

2008-12-06

Ответьте на один вопрос: что делает видео "управление персоналом" в папке с поревом? я не понимаю... догадываюсь, но не хочется верить...

Жена:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
Грят: "Долго ж ты искал дрова."
Он: "Я не искал. Я их сам написал."

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой

рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших
нет.

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел

в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина.
Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За
"Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый
свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные
гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного
пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий:
"Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите
нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и,
плавно отпуская сцепление, нажмите газ..."
Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой
разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно,
красиво въезжает багажником прямо в передок "семерки". Все это,
напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И
тут, в относительной тишине, через невыключенный мегафон на всю округу
трехэтажно раздается: "Ну, ... ,... , я тебе говорил, что эта... в нас
сейчас въедет!"

Землянка своими руками

2008-12-02

Землянка - это наземное хозяйственно-бытовое сооружение. Основное предназначение землянки - выполнять роль обычных жилых и служебных помещений в случае отсутствия последних для отдыха и проживания личного состава, размещения различных складов, мастерских, пунктов связи и прочего.
Землянка по меркам военно-полевых условий создает весьма комфортные условия для проживания, обеспечивая личный состав площадью и объемом почти одинаковыми с условиями казармы и вмещая все подразделение в полном составе.
Землянки, в зависимости от предназначения, могут иметь различные размеры, но принцип сооружения и используемые материалы во всех случаях одинаковые.

Рассмотрим стандартную землянку емкостью на мотострелковое отделение.

В земле отрывается углубление размером 5.5х3.7 метра и глубиной 50см. Затем вдоль продольной оси котлован углубляется до 1 метра, а ширина - 1 метр. Этот ров выводится на 2-3 метра за пределы котлована. Это будет пол землянки. В конце рва устраиваются ступени - вход в землянку. Полоса справа длиной 5.5 метра и шириной 1.8 метра будет являться лежанкой на 11 человек. Более узкая полоса слева длиной 2.5 метра и шириной 0.9м. будет столом (см. рис.1).

Второй этап работы - установка опорных столбов и укладка стропил (см. рис.2). Стропила могут просто врываться в землю или же опираться на лежни (укладываемые на землю бревна или накатник). Столбы и стропила делаются из накатника (круглый лес диаметром от 5 до 11 см.). В качестве столбов и стропил могут использоваться металлические трубы, двутавр, швеллер, уголок, железобетонные изделия нужного профиля. Главное, чтобы прочность используемого материала была достаточной для того, чтобы выдержать то, что будет укладываться на них.

После этого на стропила укладываются жерди (диаметр 3-5 см), которые будут составлять потолок землянки. Жерди нужно укладывать как можно плотнее друг к другу и закреплять на стропилах - прибивать гвоздями или привязывать проволокой. Можно также изготовить из них щиты, а затем щиты уложить на стропила. Если нет строевого леса, то потолочную часть изготавливают из пучков прутьев, связок камыша, тростника, вставляя в каждый пучок по одной жерди.
Торцевые стороны зашиваются жердями, устанавливаемыми вертикально или досками, накатником. С одного торца делается окно, с противоположной стороны устраивается дверной проем и навешивается дверь.
Сверху крыша обкладывается мятой глиной толщиной не менее 15-25 см. Поверх глиняного слоя укладывается слой дерна. В холодное время внутри землянки устанавливается обогревательная печь.

Это первоочередные обязательные работы по строительству землянки.
Трудозатраты - приблизительно 100 чел.часов. Расход материалов - накатник 12 шт. длиной по 2.5 м., жерди длиной 6 м. - 70 штук, длиной 5.5.м. - 120 штук, длиной 2 м. 12 шт., лапник хвойный 5 куб.м., проволока 8 кг,, кровельное железо - 2 листа, печь полевая - 1 шт. дверь - 1, окно -1.
Обученное мотострелковое отделение строит землянку за 1 (один) день (!!).
Таким образом можно обеспечить вполне комфортные для полевой жизни условия. В землянке можно ходить в полный рост. На лежанке каждому бойцу 50-60см. по ширине и 1.80 м. в длину. В изголовье размещаются вещевые мешки.
Комфорт можно повысить, устроив из досок пол, настелив досок на лежанку, обшив стенки жердями. Зимой целесообразно обмазать глиной торцевые стенки и обложить их дерном, устроить тамбур и навесить в тамбуре вторую дверь.

В отличие от палатки, в которой тепло только пока горит печь, землянка удерживает тепло также, как и обычный деревянный дом. В землянках, планируемых для длительного проживания, обычно белится потолок, проводится электричество, вокруг землянки делается глиняная отмостка и водоотводные канавы с тем, чтобы поверхностная дождевая вода не затекала внутрь. О проникновении в землянку грунтовых вод, что является бичом подземных фортсооружений, говорить не приходится, т.к. максимальное заглубление составляет не больее 1 метра.

Профессиональная проститутка

2008-11-27

- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

Приколы

2008-11-27

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»:
1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик :
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
Жене:
- ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне, тварь...
Обоим:
- .. Да прекратите же ебаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!!!

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Анекдоты

2008-11-27

— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

Муж с женой идут по улице. Она говорит ему…«дорогой, нам срочно надо зайти в косметический магазин, у меня совсем нет туши». Муж останавливается, смотрит на супругу и говорит…«а мне кажется, что с тушей у нас как раз всё в порядке».

Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю, - благодарность!

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.

Hа нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера три раза кончила, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

-Я недавно девушку в гости пригласил,стол накрыл.Все свежее:простыня,пододеяльник,наволочка...

-Любит,не любит.Плюнет,поцелует.К сердцу прижмет...
-Доктооооор!Оставте в покое мои зубы!!!

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как
очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?

Поздняя ночь. Одинокое такси на стоянке возле кабака. Подходит пьяная в дупель мадам и просит увезти ее домой. Нет проблем. Таксис довозит женщину до дома и тут она, еле ворочая языком, заявляет:
- Денег нет. Могу расплатиться только натурой.
Таксист в шоке.
- Нафиг мне твоя натура. Мне деньги нужны. Ровно по счетчику сто тридцать рублей.
У женщины глаза в кучу. Язык еле ворочается.
- Денег нет. Могу расплатиться только натурой.
Таксист в отчаянии. Мимо идет какой-то запоздалый прохожий.
- Слушай мужик, надо бабу недорого, сто тридцать рублей.
- Давай, - недолго думая, соглашается мужик. Машина уезжает. Мужчина в кустах наслаждается покупкой. Мимо идет наряд милиции. Светят фонариком.
- Вы чем это тут занимаетесь?
- Да вот, - оправдывается мужик, - Жену е*у.
- Хорошо если жену, - смеются менты, - Мы думали проститутку.
- Я тоже так думал, - говорит мужик, - пока вы фонариком не посветили.

Если водка лучший способ заглянуть себе в душу,
То йога лучший способ заглянуть себе в ж*пу.

У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплачены вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Porsche Cayenne, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Ху@во охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял: +1, +1, +1...

Чемпион мира по боксу в супертяжёлом весе заявил, что бокс не мешает его интеллектуальному развитию, и обоссался....

Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был чёрный котёнок по кличке Нал.

Оксана Федорова в костюме медсестры...
Вот и посмотрел "Спокойной ночи,малыши".Как
вообще после этого спать?

Подборка анекдотов

2008-11-13

"В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?"

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

- Привет! Как ты относиться к дружескому сексу?
- Нормально... А ты вообще кто?
- Я Андрей. Давай дружить!

- Вовчка, что ты делаешь на моей яблоне?
- Извините, дяденька, но с неё упало яблоко, я решил повесить его на место!

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

Работа должна приносить удовольствие. Снимайтесь в порно!

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете...

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Она была эпохальной девушкой.
С красивым, женственным и выразительным эпохалом...

- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...

Самые смешные и дурацкие привычки людей

2008-11-13

Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый прикалывается по-своему. Однако вот что интересно: большинсту из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. Откуда они взялись, кто их выдумал, и уж тем более вложил в наши головы – абсолютно не понятно.

• Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.

• Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея.

• Предстоит поездка на метро? Значит, берем с собой плеер и наушники, ведь без музыки слишком скучно. Вынимаем все это из сумки в метро и что видим? Конечно же, наушники запутались так, что распутать их еще нужно постараться. Мы сильно раздражаемся, но когда видим, что с такой же проблемой сталкивается наш сосед по вагону, то расплываемся в улыбке и успокаиваемся.

• Мы дуем в трубочку из стакана газировки. И не надо оправдываться, что такого никогда не было. Ну же, сознайтесь, все детство вы пускали пузыри в лимонад, а родители ругались и предупреждали, что в культурном заведении так делать нельзя. А мы все равно делали!

• А если на столе стоит большой сочный торт с шоколадной или ореховой крошкой, взбитыми сливками или прочей сладостью, которую можно снять пальцем и остаться незамеченным, мы обязательно так и поступаем. Как же приятно знать вкус хотя бы частички торта, когда все вокруг только догадываются, какой он!

• Мы ставим будильник на 5 минут раньше, чтобы с утра немного «отдохнуть» перед тем, как собираться на работу или в университет.

• Когда мы хотим узнать, сколько сейчас времени, то достаем из кармана телефон, смотрим на часы, кладем «мобильник» обратно и тотчас забываем, который час.

• Услышав дурацкую песенку с примитивной мелодией, выстроенную на трех нотах и двух словах, напеваем ее в течение всего рабочего дня, дома за ужином и даже перед сном. Почему так получается – непонятно, еще более непонятно, почему это явление столь массовое.

А еще, идя по каменным плиткам, мы переступаем через квадрат или определенную линию, находясь в туалете, читаем надписи на казахском языке на освежителе воздуха или порошке. Вот такие мы странные, похожие индивидуальности!